Re: racontez moi une blague!!

hello Elena , je viens de lire toutes les blagues Azazel , je vais les enregistrer pour que mon mari les raconte au bar...... racontez moi une blague!! - Page 5 3685274507

racontez moi une blague!! - Page 5 3685274507

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande : - Monsieur, Avez-vous un pénis ?
L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit à son mari : - Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras 'oui'. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient. Elle frappe à la porte.
Le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
- Monsieur avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond : - OUI !!!
Alors la femme dit à l'homme : - 'Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !'... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Une rousse, une brune et une blonde
se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.

Les pompiers ne sont pas encore arrivés,
mais une bande de jeunes du quartier
se sont réunis pour aider les malheureuses.

Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche,
bien tendue et crient:

" Sautez ! Sautez sur la couverture ! "

La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture,
les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.

Les jeunes se remettent en position et crient encore :

" Sautez! Sautez ! Nous allons vous attraper ! "

La rousse crie:

"Pas question! Vous allez enlever la couverture
et je vais me casser la figure sur le sol. "

" Non, non... Ne t'en fais pas.
Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes...
Pas de problème pour les rousses. On les aime bien. "

La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture,
les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.

Les jeunes rigolent et se replacent en position,
la couverture bien tendue et crient !

" Saute ! Saute sur la couverture ! "

la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:

" Pas question ! "

réplique la blonde.

" J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune. "

" Ne t'en fais pas,"

s'écrient les jeunes.

" Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture. "

et la Blonde de dire :

*

" Écoutez, vous n'arriverez pas !
a me convaincre après ce que vous avez fait..!
Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
Si vous voulez que je saute,
placez la couverture par terre
et reculez-vous d'une dizaine de pieds
pour que je sois bien certaine que personne n'y touche. "

LE LIEU DE L' ACCIDENT...

L' avocat:

" Sur les lieux de l' accident,
n' avez-vous pas dit au policier que
'vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ' ? "

Le fermier :

" C' est exact. "

L' avocat :

" Et c' est maintenant seulement
que vous venez vous plaindre
d' avoir été sérieusement blessé dans l' accident
entre la voiture de mon client et votre carriole ? "

Le fermier :

*

" C' est parce que,
lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l' accident,
il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée,
et il l' a descendu d' une balle dans la tête.
Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien,
qui était couche sur la route et
qui se vidait de son sang, et il l' a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s' est approché de moi
et m' a demandé comment je me sentais,
j' ai pensé qu' il valait mieux lui dire
que j' allais parfaitement bien... " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sarkozy va consulter son médecin.

" Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut,
j'ai l'entre cuisse brûlant, les nouilles en feu ! "

" Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra. "

8 jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes,
Sarkozy revient chez Le médecin.

" Docteur, c'est épouvantable,
ça me brûle, je suis encore en feu ! "

" Allongez-vous. "

Après l'avoir examiné Le médecin dit :

" Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! "

Il va chercher un instrument
et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer.
2 minutes plus tard Le médecin lui dit :

" C'est terminé. Levez-vous et marchez. "

Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie :

" Je n'ai plus mal, plus du tout !
Docteur, vous êtes Extraordinaire !
Je vais vous décorer de la Légion d'honneur. "

*

" N'exagérons rien !
J'ai simplement raccourci
vos bottes en caoutchouc... " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

racontez moi une blague!! - Page 5 2452950588

Un couple s'arrête devant un tableau

exposé lors d'un vernissage sur lequel
sont dessinés trois hommes très noirs,
nus, assis dans un parc

Deux ont le pénis noir
et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

" Puis je vous aider ?
Je suis l'auteur de ce tableau ! "

" Nous aimons beaucoup votre peinture,
mais nous ne comprenons pas pourquoi
ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose,
alors que les deux autres ont le pénis noir ! "

*

" Ce ne sont pas des africains,
ce sont des mineurs de fond
et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

pommedapibleue a écrit:

:)

Ali rencontre
Moktar à la sortie de la mosquée

et ils parlent de la famille

" Que fait ton fils maintenant ? "

" Il est agriculteur à Paris. "

" Agriculteur à Paris ?
Mais tu rêves, ce n’est pas possible ! "

" Si, si, il habite aux Champs-Élysées
et il travaille au Champ-de-Mars. "

" Ben, que fait-il ? "

*
*
*
*
*
*
*

" Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe
et qu'il récoltait du blé et de l'oseille ! "

Une blonde,
raconte à sa copine..

" J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé
qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte,
j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café,
j'ai remarqué que tout le monde me regardait... "

*
*
*
*
*

" Puis je me suis souvenue
que j'écoutais mon MP3 "

La maitresse demande aux élèves,

quel membre du corps
monte au ciel en premier ?

FRANCINE répond:

"Les mains, car elles pointent vers Le ciel"...

" Mais non! Mais non ! "

répond RICHARD

" ce sont les pieds..
Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents,
ma mère avait les jambes qui pointaient vers Le ciel
et criait:

"Oh Mon Dieu !!!
Je viens, je viens "

*

Une chance que mon père
était couché dessus...
Sinon on la perdait "

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit

- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Baptistes

Vous savez que chez les Baptistes,
on pratique le baptême sur des adultes,
et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...

C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle
qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.

Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière,
le clochard le rejoint tant bien que mal.
L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille
lui dit:

"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ? "

Le clochard regarde derrière lui,
constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur
et répond alors:

"Oui révérend... Un peu que je le veux."

À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col,
lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.

"Est-ce que tu as trouvé Jésus? "
interroge le révérend.

"Nooon, je l'ai pas trouvé ! "
répond le poivrot.

Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps
dans l'eau de la rivière et lui demande:

" Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ? "

"Noooon, toujours pas révérend."

Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne
pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau,
puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:

"Alors bon sang,
as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ? "

Le clochard se frotte les yeux
et murmure à l'oreille du pasteur:

*
" Vous êtes sûr
que c'est ici qu'il est tombé ? " [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le guide

Un homme en très mauvais état
se présente St-Pierre,
après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

" Mais qu'est ce qui s'est passé ? "

" J'étais guide de safari, en Afrique,
et j'accompagnais un groupe de femmes,
six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes
au dessus d'une rivière infestée de crocodiles,
un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air
et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids,
il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme, me voilà. "

Dix minutes plus tard,

St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes
dans le même état que l'homme qu'il vient
de conduire au Paradis...

" Mais ce brave homme qui s'est sacrifié,
a-t-il donc fait ça pour rien ? "

"Bah, c'est à cause de cette maudite brune
qui nous accompagnait "

raconte une des blondes.

" Quand le guide s'est laissé tomber,

elle a dit : "

*

" Un homme aussi courageux,
il mériterait qu'on l'applaudisse "

Un homme de 80 ans
se marie avec une femme de 20 ans.

Après un an de mariage,
le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur premier enfant.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement
pour féliciter le vieil homme et lui dit:

« C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge? »

Le vieil homme sourit et dit,

« Vous devez garder le moteur en marche.»

L’année suivante,
le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement
et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit,

« Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous? »

Le vieil homme sourit et dit,

« Vous devez garder le moteur en marche. »

Un an plus tard,
le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement,
et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit,

« Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous? »

Le vieil homme sourit et dit,

« C’est comme je vous ai déjà dit,
vous devez garder le moteur en marche.»

L’infirmière continue de sourire,
lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,

*

« Bien,
je crois qu’il est temps de changer l’huile,
cette fois le bébé est noir.»

C'est un gars très malade.

Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital.
Là, après les examens divers et variés,
le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce
qu'il est en train de mourir du cancer,
et qu'au stade où les choses en sont,
autant faire l'économie d'un traitement !

En sortant de là, le père dit à son fils:

" écoute, j'ai bien profité de la vie.
Ce n'est pas si grave que ça, hein ?
Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. "

Et les voilà partis au troquet habituel.

Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis,
et il en profite pour leur dire
qu'il est en train de mourir du SIDA....

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:

" Mais enfin,
pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ?
C'est le cancer que tu as ! "

*

" Je le sais bien,
seulement je ne voulais pas
qu'ils me fassent cocu après ma mort "

C’est un noir
qui est en train de crever
de soif dans Le désert.

Il trouve une lampe,
l’astique
et un génie en sort:

" Tu peut faire trois vœux."

Le noir demande d’être dans un endroit
où il y a beaucoup d’eau.

Puis y demande à être blanc.

Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses.

*

' Et là Le génie
Le transforme en chiottes…' [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir

en traînant derrière lui une grenouille aplatie
au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. "

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?

"Bien sur que non,"

répond la dame.

" J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait
recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux... "

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent,
la dame lui dit D'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre
en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard
en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui
sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? "

"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant
et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour
parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront,
papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto
et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir,
il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison sauter ma mère,
il va attraper la maladie."

" Et alors ? "

*

" C'est lui,l'enfoiré
qui a écrasé ma grenouille ! ! ! "

Un arabe va chez un juif
pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire
lui dit qu'ils sont très rares
et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines.

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard,
l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande
ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.

L'arabe lui répond :

*

"j'y li coupe en 2
et .... j'en fait di pitits chapos
que j'y vends aux juifs à 100 euros ! "

C'est une chenille
qui se balade sur une branche.

Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger,
regarde le ciel menaçant et se dit :

" S'il pleut, le bourgeon va grossir,
donc je vais avoir plus à manger."

Donc elle attend.

Au-dessus, un oiseau survole l'arbre
sur lequel se ballade la chenille.

Il s'apprête à manger la chenille
quand soudain il regarde le ciel et se dit :

" S'il pleut, le bourgeon va grossir,
la chenille également, donc je vais avoir
plus à manger."

Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade ;
elle regarde la scène
et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir,
la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais
avoir plus à manger. "

Et elle attend...........

Le miracle de la nature s'accomplit :

il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
la chatte s'élance mais

comme la palissade est trempée par la pluie,
elle glisse et tombe lamentablement
dans une flaque d'eau. ...

MORALITÉ :

*

Plus les préliminaires sont longs,
plus la chatte est mouillée... !!

authentique : un jour naguy (animateur sur france2) a en face de lui 200 candidats dans une emission de jeu.comme a l'acoutumee il papote avec 3 personnes choisies.ce jour là une femme lui parle d'une histoire ki lui est arrivée depuis quelques temps deja.naguy ecoute pendant un moment le recit et puis dit :et alors ?là la femme repond: j'étais effrayée j'ai paniquée .....et lui il repond :c'est pas mon probléme.!!!!!!!!.....imaginez l'eclat de rire du reste des candidats.

surcouf a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bite !!!en deutch veut dire s'il te plait :)

Anonyme	0	19 Juil 2017	Oui
Julie_l	0	05 Juil 2017	Oui
cmechernene	0	16 Juin 2017	Oui
loic	0	08 Juin 2017	Oui
Mimalio	0	24 Mai 2017	Oui
LePersonnage	0	12 Mai 2017	Oui
LeGarsTôt	0	12 Mai 2017	Oui
LeGarsRage	0	12 Mai 2017	Oui
brico23