Re: pour rire ....blague et humour

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ya namoooooooooooooooo

une vilaine blague mais elle m'a fait rire.

[size=32]Promenade avec papa ...[/size]
[size=32]
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).[/size]
[size=32]
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.[/size]
[size=32]
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ![/size]
[size=32]
Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.[/size]

[size=32]Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:[/size]
[size=32]
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? [/size]

[size=32]Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne[/size]
[size=32]
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :[/size]
[size=32]
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai[/size] [size=32]enculé une poule",... [/size]
[size=32]... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils![/size]

Un industriel français se rend au Japon pour affaires.
La veille de son rendez-vous, il décides d'aller se délurer un peu dans les bars de Tokyo. Un peu émêché, il y rencontre une fille qu'il embarque pour la nuit.
Et durant toute la nuit, il s'active, persévère, fait des efforts... Et durant toute la nuit, la fille, visiblement au comble de l'extase, hurle:
- Machigatta ana ni !!!! Machigatta ana ni !!
Et le gars, flatté et ravi s'y remet de plus belle.

Le lendemain, le rendez-vous d'affaires se déroule bien, et le japonais le remercie en l'invitant à une partie de golf.
Et le japonais, au début du parcours, envoie la balle directement dans le trou du premier coup.
Le français s'extasie:
- Oh !!! Machigatta ana ni !!!

Et le japonais se retourne, surpris.
- Comment ça, dans le mauvais trou ?

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Blague pédiatre : Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé…
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
– Au sein… répond-elle.
– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.
– Elle s’empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
– Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !
– Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d’être venue!

pommedapibleue a écrit:Blague pédiatre : Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé…
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
– Au sein… répond-elle.
– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.
– Elle s’empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
– Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !
– Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d’être venue!

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

2 - Débiles -
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine
qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine.
Il constate qu'en effet ses seins durcissent
tout de suite et se redressent. Elle lui demande:
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate
en tout cas que c'est contagieux.

Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Une mère sort avec son jeune fils grégory et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. Elle lui ordonne :
- Embrasse la dame
- Non, maman
- Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

Un jour, un homme dit à son fils :
- Mon fils, je sais que tu es encore jeune, mais nous allons aujourd'hui aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, répond le fils. Qu'est-ce que tu veux savoir ?

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! Répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? Demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner. Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre. Elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor. L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

C'est trois hommes qui veulent perdre du poids, alors ils se rendent dans un centre sportif. Arrivés là-bas, le dirigeant leurs demandes combien de kilos ils veulent perdre. Le premier dit 5, le second 10 et le dernier 15 kilos. Le dirigeant amène donc le premier homme sur une piste d'athlétisme. Devant lui se trouve une femme sexy avec une pencarte où il est écrit: "Si tu m'attrape, tu me baise". L'homme court, perd ses 5 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content. Arrive le second, il lui arrive la même situation sauf que la femme est ultra sexy. L'homme court, court, perd ses 10 kilos, n'arrive pas à l'attraper mais part content lui aussi. Enfin le dernier arrive à son tour sur la piste mais voit, lui, un homme derriere lui avec une pencarte où il est marqué: "si JE t'attrape JE TE baise".

2
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > > > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > > > Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Banshie a écrit:Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi !

Excellent !!!!

D'entre le pénis et le vagin, lequel des deux est le plus triste ?
Le pénis, parce que s'il est trop gai, il est dans la merde.

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Comment peut-on asseoir 4 pédés sur une chaise ?
- En la retournant.

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Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD?
L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête.
Et le PD le gros Robert dans le cul...
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C'est un pédé chez lui, et son copain rentre du boulot
- Coucou Roberto, c'est moi, on va jouer à cache-cache, si tu me trouves tu me baises, et si tu ne me trouves pas, jesuis dans l'armoire !

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Pourquoi les pédés s'habillent-ils toujours en clair ?
-Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

Un couple qui ne s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.

un ami demande au mari : ' comment faites vous pour ne pas vous disputer ? '

Le mari répond : ' tout a commencé lorsque nous sommes allés en lune de miel en Afrique du sud..
Pendant une promenade à cheval, ma femme est montée sur la bête et est tombée, elle s'est levée,
a tapoté le cheval et lui a dit " 1er avertissement" !!
Quelques temps plus tard, elle tomba de nouveau. Elle s'est levée et a dit " 2è avertissement " !!
Quand c'est arrivé une 3 ème fois, elle a sorti une arme à feu et l'a tué.
J'ai crié "Oh mon dieu mais tu es folle !!!! tu as tué le cheval !! "
Elle m'a regardé méchamment et m'a dit ' 1er avertissement ' !

Depuis ce jour, nous vivons très heureux lol!

ANIS-FAROUK a écrit:
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Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD?
L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête.
Et le PD le gros Robert dans le cul...
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Mdr !!!

Banshie a écrit:Un couple qui ne s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.

un ami demande au mari : ' comment faites vous pour ne pas vous disputer ? '

Le mari répond : ' tout a commencé lorsque nous sommes allés en lune de miel en Afrique du sud..
Pendant une promenade à cheval, ma femme est montée sur la bête et est tombée, elle s'est levée,
a tapoté le cheval et lui a dit " 1er avertissement" !!
Quelques temps plus tard, elle tomba de nouveau. Elle s'est levée et a dit " 2è avertissement " !!
Quand c'est arrivé une 3 ème fois, elle a sorti une arme à feu et l'a tué.
J'ai crié "Oh mon dieu mais tu es folle !!!! tu as tué le cheval !! "
Elle m'a regardé méchamment et m'a dit ' 1er avertissement ' !

Depuis ce jour, nous vivons très heureux

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C'est une femme qui a, tout de suite, montré qui portait la culotte.
Et un homme froussard.

Un kangourou rentre dans un bar et demande un gin-fizz.
Le barman le sert et lui dit: "C'est 10 euros".
Le kangourou paie et boit son verre.
Alors le barman lui dit:
- C'est pas souvent qu'on voit un kangourou dans un bar !
Et le kangourou répond:
- C'est normal ! A 10 euros le gin-fizz...

Trois russes au goulag: - Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage. - Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !

Anonyme	0	19 Juil 2017	Oui
Julie_l	0	05 Juil 2017	Oui
cmechernene	0	16 Juin 2017	Oui
loic	0	08 Juin 2017	Oui
Mimalio	0	24 Mai 2017	Oui
LePersonnage	0	12 Mai 2017	Oui
LeGarsTôt	0	12 Mai 2017	Oui
LeGarsRage	0	12 Mai 2017	Oui
brico23