Citations, dictons, blagues...

Capeline a écrit:

HorizonsLointains a écrit:
Si la vie n'est qu'un passage, au moins que ce soit un passage clouté !!!

             

où  rayé !!
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Bonsoir

50€ c'est 50€ !

Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette « que j'aimerais donc ça faire un tour d'hélicoptère » et Antoinette lui répond à chaque fois « Je sais Armand, mais un tour d'hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit « Antoinette, j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais la chance ».

Antoinette lui répond « Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinquante euros, c'est cinquante euros ».

Le pilote entendit leur conversation et leur dit « Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage, ce sera gratuit Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ ».
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.

 Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple. Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.

 Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit: « J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné ».

Armand répond : «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante euros, c'est cinquante euros».

Ça va plaire aux mamans.
Le père rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
 - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
 - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
 - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
 - Quelque chose ne va pas ? s'inquiète le père.
 - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

A la retraite.


Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
 Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
 Chère Mme Dupont,
 Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
 Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
 Le 15 juin :
 Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
 Le 2 juillet :
 Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
 Le 7 juillet :
 Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
 Le 11 septembre :
 Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
 Et le dernier incident, mais pas le moindre:
 Le 23 octobre :
 Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"

Les femmes ont toujours le dernier mot ...

... en tout cas très souvent.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
 Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
 La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
 L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi ?'
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 Un homme dit à son épouse : Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
 Celle-ci répond : Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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 Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
 Il prend un bout de papier et écrit : Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue.
 Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ah JCVD !

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

:vieux:c'est pas faux !

Pharmacie.

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
 - Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
 Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
 - Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
 Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
 - Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
 Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
 - Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
 Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
 - Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
 Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
 Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
 - Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
 Le garçon répond :
 - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

En avion.
Nicolas Sarkozy, François Fillon et le député UMP Eric Raoult survolent la France...
 Fillon se tourne vers le p'ti Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500€ par la fenêtre et rendre quelqu'un de très heureux
 Nico lui réplique :
- Et bien, je pourrais jeter 10 billets de 50€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses
 Pour ne pas être en reste, Eric dit :
- Je pourrais jeter 100 billets de 5€ par la fenêtre et faire 100 heureux
 Le pilote soupire et dit à son copilote !
 - Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière... Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !

Tethys je suis vraiment pliéeeeeeeeeeeeeeee!!!

Oubli ...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
 Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit
 sur le ton de la confidence :
 - Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé‘... Vraiment je t'admire !
 Et le mari lui répond à l'oreille :
 - Pour être honnête,... j'ai oublié comment elle s'appelle !

Kenzor.

J'espère que tu vas bien.

Mon tél buggue pas mal.

Bonne soirée et à demain ( si je peux pas me reconnecter)

Pour l'instant ça fonctionne. Ouf !



Mariage ou mirage ?
 Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
 Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

 Ressemblance
 Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
 " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
 La femme répond :
 " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
 
Tel père tel fils
 Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
 " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
 La jeune mère répond :
 " Tout le portrait de son père ! "

 Régime sec
 Une femme téléphone à son mari et lui dit :
 " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
 Il lui répond :
 " Reste encore 2 semaines. "

 Bibliothèque
 Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
 - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
 - Certainement Monsieur, lequel ?
 - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
 La préposée répond :
 - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

proverbe Africain
"qui avale une noix de coco a confiance en son anus" hihi

c'est au pied du mur.................que l'on voit le...........................................mieux ...le mur......lol

petit conseil du jour
"ne te dispute jamais avec la femme qui nettoie ton parachute"

couc Théthys
merci pour tes bonnes blagues
je me marre comme dit Sans dos 

Sergueii

Humour noir :

Un gars en voiture sur l'autoroute arrive sur un bouchon.
 Un type frappe à sa vitre. Le gars la baisse et demande :
 - Qu'est ce qu'il se passe ?
 L'autre lui répond :
 - Des terroriste ont pris Sarkozy en otage et demandent 1 million d'euro sinon ils l'arrosent d'essence et jette une allumette dessus, alors vous comprenez on passe à chaque ...auto pour ramasser des dons.
 Le gars demande :
 - Combien les gens donnent ?
 L'autre répond :
 - 5 à 10 litres ... ca dépend !

humour très noir

"dis Maman, Pourquoi la petite fille tombe la balançoire?"
la maman
"Parce qu'elle n'a pas de bras !!!"

Bonne fin de soirée.

Langage notarial :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
 Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
 - Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge afin qu'elle entre en jouissance immédiate !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille demoiselle...

Une tite' dernière pour la route :

Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit :
 - Dans 30 ans, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique maintenant !"
 Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
 - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, elle est morte maintenant !

ça c'est de l'humour très noir

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem 
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! 

Théthys a écrit:Une tite' dernière pour la route :

Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit :
 - Dans 30 ans, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique maintenant !"
 Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
 - Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, elle est morte maintenant !

cette brave Mme Durand 

belle soirée et nuit à Toi Théthys

on a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie
le chirurgien met des boules Quiès

Sergueiii a écrit:belle soirée et nuit à Toi Théthys

on a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie
le chirurgien met des boules Quiès

Chiche, tu le proposes à ton chirurgien si tu te fais opérer Sergueiii  ?